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September 29 最新高校BT经典100句之威力加强版（搞笑YY）1.周杰伦JJ骨折--------双截棍 2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！） 3.差四百分上北大！ 4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人： A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！） B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！） 6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman） 7.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！ 9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！” 10.大学“混”之N重境界： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 佛等：什么？我们学过高数？？ 天外飞仙等：什么？高数是 哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： Japanese J unks（垃圾） A dults video（色*情电影） P rostitute（婊*子） A ss（蠢驴） N europathy（神经病） E vil（罪恶） S camp（流氓） E xcrement（大便） 12.孔子东游，遇两小儿便日！ 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman） 14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。 15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…… 17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman） 18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！” 20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。 21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～） 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！” 23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！ 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中…… 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……” 26.我：最近学什么都没兴趣。 友：估计你是想学‘性趣’了。 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻…… 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~ 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！ 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~ （巨寒的来了~~~） 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！ 27.i love three things:the sun ，the moon and you ; the sun for the day ; the moon for the night ; and you for ever . 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～） 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃； 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光； 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^ 31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？ 32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！” 33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。 南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。 河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。 师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。 南艺婊 子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！ 34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！” 35.交大官方简报，2004年 秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。 36.内事决不问老婆，外事决不问google！ 37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（ 38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！ 39.您看看这头驴怎么样？ 先看看品种——北大的，一百多年老字号了； 再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成； 再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成； 您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题； 总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！ 40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！ 41.（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。 42.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。 43.女生罩杯的英文含义： A 是airport B 是barely there C 是can do D 是damn good E 是extensive F 是fantasy～ 44.女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！ 45.很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。 46.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 学生：那有没有第13级的痛？ 导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！ 47.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 48.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手…… 49.Oh ， John . Don’t Stop touching me. Oh ， John . Don’t Stop touching. Oh ， John . Don’t Stop. Oh ， John . Don’t. Oh ， John. Oh Oh ， John. Oh ， John . Don’t. Oh ， John . Don’t stop. Oh ， John . Don’t stop touching. Oh ， John . Don’t stop touching me. 50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。 饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕⑾钟刑醭妫弊雒挥谐嬉黄鸪粤耍淮笏姆⑾置挥谐妫挂椋┟怀嬲Τ缘孟路梗慷裂惺保⑾忠恢殖妫ㄌ酒┭教ヒ唬欢敛┦保⑾种挥谐妫ǜ锌┭；锸秤指纳屏恕? 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。 51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。 52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。 53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂， 十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱， 教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂， 平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战， 成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上， 请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让， 自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫， 男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断； 寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！ 55.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~ 56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有 分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……” 57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。 58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh ， My GOD！我又失业了。 59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 所以，我现在不想找老婆！！@_@ 60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？” 61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》） 62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^* 63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品） 64. 问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？” 答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！” 65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。 66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。 67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！” 68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太…… 69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！ 网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！ 70.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。” 71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……” 72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！ 73.——别看资料！ ——那看啥？ ——看聊效啊！ 74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？ Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿 卖光盘了。 美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^ Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了…… 75. 某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！” 76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？” 77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。 陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。 陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。 78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！ 80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜…… 81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。 82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：）） 83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天； 粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜； 布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿； 草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然； 雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边； 夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言； 日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！ 84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊） 85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至…… 86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑； 冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。 87.什么是骄傲？牛*B呗！ 什么是谦虚？装*B呗！ 什么是勤俭？扣*B呗！ 什么是奉献？傻*B呗！ 什么是主动？贱*B呗！ 什么是舒服？操*B呗！ 什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！ 88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！” 89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。” 92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。 93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……” 94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！ 95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为——实插七小时。 96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～ 97.我校现状： （1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。 （2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。 （3）学校好似妓 院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。 （4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位； 反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆； 打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费； 抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！ 98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~” 99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。 September 17 全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版（专治绝症-郁闷！）1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！” 老妈：“什么大喜？快说说！！” 算命瞎子：“你儿子今年会结婚！” 老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！” 算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？” 老妈：“不知道” 算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 3.（七夕短信）上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：节日欲快！ 4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条） 5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕…… 男：快“自习”吧！ 女：等上铺睡着了我们再“自习”。 男：等不急了，现在我就想“自习”！ 女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～ 这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！ 6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书…… 该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！ 7.中国人民为： 国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！ 8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。” 9.MM：“你在床上做什么？” 我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！” MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档） 10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！ （2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档） 11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！” MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！” 12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～” 偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……” 14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！” 15.mm1：我可懒了…… mm2：何以见得？ mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了…… mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！ mm1：我不信，要不咱俩比比？ mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档） （当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……） 16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？ 17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！ 18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 19.看一个人的心术，要看他的眼神。 看一个人的身价，要看他的对手。 看一个人的底牌．要看他身边的好友。 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 20. 楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子 主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的 快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他 回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和 火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个 星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力 21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。 于是，大家开始鄙视我…… 大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！ 于是，大家开始崇拜我…… 22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！” 23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……” 心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！ 正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 24.我：我要不是处男怎么办？ 她：没关系啊~ 我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ 25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！ 26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！ 老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。” 班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~” 老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……” 巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！” 27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。 男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。 女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！ 初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中…… 28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！ 29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 30.If you think English is easy, take GRE. If you think Math is easy, try Wavelet. If you think Life is easy, find a girlfriend…… 31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！” 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！” 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！ 33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。 矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。” 牛头问马面：“你有人世的钞票吗？” 马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。” 他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱…… 35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……” 36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^* 37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!! 38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！ 39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！ 40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉： A面： 1、《你可以的!》 2、《vely vely vely vely good》 3、《拯救》 4、《我的大腿旁边是你的右手》 5、《巨星》 B面： 1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》 2、《我送戒指你送表》 3、《答应我，好吗？》 4、《爵士版的酸的甜》 5、《拿出你的真诚来！》 41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调） 抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个 为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个 OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛 找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕 失业的人那么多，快乐的没有几个 不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和…… 42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了…… 43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议： 一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！ 二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！ 三.严禁自习时突然回头看我！ 四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！ （所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……） 44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了…… 偶：啊，真的假的？！ MM：我怎么会骗你呢～ 偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？ MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了…… 偶：￥＃×&$@ 45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~ b：好，你的手机有蓝牙吗？ a：没有。 b：红外线呢？ a：没有。 b：那可以收彩信吧？ a：不可以。 b：那……那我还是唱给你听吧。 46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~ 大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~ 大三的女生是石榴，你不动自己就开了~ 大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！ 47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？ 同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～ 48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下） 近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多； 一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖； 自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开*； 自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂； 自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减； 自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加； 自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀； 以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地； 弄些难看的照片，明明就是在犯*；马上又要拍广告，内容定为避孕套； **媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B； 自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力； 眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田； 皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉； 相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕； 希望你好自为之，不要再当大**！ 49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~） 50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！） ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ ↑ 盘 商 唐 今 楼 古 朝 朝 天 主 开 ↑ 天 大 辟 伙 地 在 时 此 ─┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼→ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 三 四 五 六 七 耄 冰 彭 妖 德 楼 十 十 十 十 十 耋 心 祖 古 主 而 不 知 花 古 拉 在 立 惑 天 甲 稀 此 命 ─┼───┼─────┼────┼──────┼─→ ↑ 另 平 宇 地 楼 一 行 宙 球 主 个 宇 边 ↑ 平 宙 缘 大 行 伙 宇 在 宙 此 ─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→ ↑ 宇 银 太 地 恐 今 楼 宙 河 阳 球 龙 天 主 大 系 形 形 出 ↑ 爆 形 成 成 现 大 炸 成 伙 在 此 ─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─ → ↑ 那 织 天 海 木 地 楼 美 女 狼 王 星 球 主 克 星 星 星 ↑ 星 大 伙 在 此 北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→ 北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→ 北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此 北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→ 0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→ 南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→ 南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→ 南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此 极乐境 ／ ／ ／ 机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海 Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此 ／ ｜ ／ ｜ ／ ｜ 灰色荒野 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ 大伙在此 ——－〉 主物质位面 ｜ ｜ ｜ 诸内位面 51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展； 性冷淡的别加我，大谈特谈**的你是个爷们儿吧？ 幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身； 想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？ 大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但<＝2的也别加我； 动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！ 抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？ 喜欢骂人的别加我，不知道“*”是啥意思的我家大黄都比你聪明！ 不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我； 不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊； 喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！ 不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我； 天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！ 不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上； 三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我； 打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱； 一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你； 喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！ 不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！ 认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜； 以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？ 不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！ 52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白： 能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。 能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。 爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO—— 能思念的时候，请别忘却离别时的感伤…… 53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女! 54.Life is like Penis. Sometimes up, sometimes down. Sometimes soft, sometimes hard. Sometimes big, sometimes small. Sometimes in, sometimes out. So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ 55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她…… 56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！” A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！” 室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～” 58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 亚足联官员无语…… 中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……” 59.问：乌龟怎么辨别公母？ 大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。” 大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！” 60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~” 不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……” 我瀑布汗…… 6楼 主题：《全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版》 [回复] [树状] 61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！ 62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。 春熙路上赶过场，马家花园嫖过*，万里长城万里长，成都儿女就是强。 太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。 猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。 九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。 成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。 岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。 跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。 派出所里睡过觉，公安局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。 地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。 63.情人节时…… 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时…… 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时…… 女：亲爱的！钻石代表永恒！ 圣诞节时…… 女：亲爱的！我…… 男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！！！ 男倒…… 64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！ 偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。 师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。 偶：…… 师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！ 65.某大学的爆笑校规：1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。 66.清华环境保护一GG今年论文题目： 标题：浅谈中国的环境污染 副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？ 67. 你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 ------------------------------------- 结果呢 = 886 68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~” 69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。 晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……” 70.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！” 71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。 72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸） 73.我：暑假我重了6斤耶！ 她：都长在皮上了吧？ 我：晕，你骨头也轻了不少吧？ 她：恩，和皮抵消了…… 74.中国电影分级制度： 普通级：好男人得到女主角。 辅导级：坏男人得到女主角。 限制级：人人都可以都到女主角！ 75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……” 76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！ 我：别这么说自己男朋友啊。 她：这是大家公认的，他的确特别难看。 我追问：那有多难看？ 她：这可不好说…… 于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 她毫不犹豫地说：58！ 77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。 女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕…… 女生乙：这条路离宿舍近。 女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！ 女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！ 78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。 79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！） 80.关于“超级女生”的爆笑签名档： 如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！ 不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～ 嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！ 恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！ 脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！ 为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊 长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！ 81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。. 春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？ BB：有啊，当然有啦！ (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) 春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！ BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？ 春春：似乎…应该…有吧。 (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音) BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！ 2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限…… 82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！ MM：走开走开，别往我这里*，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！ GG：-_-b 83.男：我能和你见面吗？ 女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！ 男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！ 女：既然拿我当朋友就要尊重我！ 男：那视频一下总可以吧？ 女：好吧……可我电脑没摄像头啊～ 男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？ 男：12点，不见不散！ 女：好，那谢谢你了，你人真好～ 84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天…… 今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！ 85.ABC三女生吃饭。 A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！” B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？” C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……” 86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. （没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子…… 88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称： Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！ （蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳 Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b） 该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 90.我这一生只被电影感动过三次： 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！） 92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名！ （那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会，谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～） 93.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！” 94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。” “哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？” “我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。” “噢，有这等事？” “of course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！” 顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行” 95.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。 96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！” 97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？ 学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！ September 15 一个男人跟踪两个修女一个男人跟踪两个修女 September 06 哈哈,搞笑,讽刺一个幽灵,一个寻觅女朋友的幽灵,在各大高校上空徘徊........ 1.小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习,长大了，我考上了电子科大，发现科大的男女比例是7:1，我还是那个“6“! 2.一入科大深似海, 世界极小极小，科大极大极大. 女生极少极少, 男生极好极好. 此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。“ 毫不夸张地说,在科大, 至少能够找到5位女生胡子比我长, 至少能够找到50个女生胸围比我小, 至少能够找到500个女生能去演侏罗纪公园, 至少能够找到5000个女生........ 我就暂时不说了 因为我还不确定科大有没有5000个女生 3.来到这里,我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了,每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读,我就想告诉他们,用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考科大,就算要考也要先早恋~~~~！！“ 4.如果你爱她，送她去科大，因为那里是女生的天堂；如果你恨他，送他去科大，因为那里是男生的地狱…… 于是有这样的说法：科大是女生的天堂,男生的地狱,是gay的发源地.... 5.每个科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以科大男生一定不敢辜负科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂！ 每个科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是科大男生又要回到那可怕的地狱！ 6.用市场经济学的角度思考-----供求关系导致价格变化. 因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场,价格局高不下,一路牛市,不见熊市, 而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义“严重阻碍了市场的自动调节功能, 长此以往,恶性循环. 这对于货真价实的科大男生来说是非常不公平的 我们要打破帝国主义的“剪刀差“ 我们要消灭爱情剥削 我们要夺回剩余感情 寻找平等的快乐 实现共同幸福 7.很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯, 很多很多习惯(重女轻男)成了文化, 很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸, 很多很多酱缸使更多更多的科大男生一步一步深陷其中, 越是挣扎得厉害溺死得越快. 最后在整个大学四年,就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友. 电子科大于是就成为了一潭死水 ----由男生们那些可怜的青春酿成的死水. 8.我们要跳出酱缸 我们要打破美女的学校保护主义 我们要追求爱情的自由和平等 我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水 我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来 也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊, 可是事实是如此的无情, 有时候不是庐山真面目只缘没有进入“科大女生的男朋友“这样一座围城, 里面的人痛苦地并不比外面的人少, 为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被,前仆后继,夜以继日,披星戴月,奋不顾身,以不变应万变,不离其宗,一泻千里共婵娟,全心全意为女朋友服务, 还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死、欲罢不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉, 更加担心女朋友变心,担心女朋友花心,担心女朋友分心,担心女朋友........ 何不放弃这些食之无味的鸡肋呢? 放弃她们并不可惜啊 放弃了一颗吸血的魔树 我们得到的是一片油绿的森林 天涯何处无芳草 百步之类必有芳草 好马不吃回头草 兔子不吃窝边草 我们要当野草 让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧 泥土之的根茎将会在下一个春天 发出更多的叶子 9.有个浪漫的传说: 每个人都是单翼的天使， 唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的， 我千辛万苦在科大寻觅着……可是，ft！ 我们的翅膀居然都是一顺边的！！ 尽有的那几个顺另外一边的女生 都被高年级的其他学校的她高中的、她以前认识的.....给抱着远走高飞了,飞了....... 也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者， 可是就算你们相抱了， 你们也非不起来-------因为…你抱不动她！ 10.昔日的爱情，已被格式化； 现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用； 将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试…… 但是生活必须继续下去 于是我们就开始嘻笑怒骂 对我们的可悲进行调侃: 我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 11.公共汽车上经常听到: 两女ab——a：听说你男朋友是科大的？b：唉，我哪有这么好的福气…… 两男cd——c：听说你女朋友是科大的？d：放屁！你女朋友才是科大的呢！ 上课时听见: 后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱科大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 12.历史也证明: 曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩科大学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩科大女生那么多了！ 曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…… 曹操：如何？ 蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩科大美女那么多了！ 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…… 13.渐渐地我们 读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷！ 只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿！ 人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那八九十分！ 可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心! 14.开始我只是喜欢上科大这个尤物，后来我就爱上了考研这门艺术； 开始我只是喜欢上学习这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术； 开始我只是喜欢上 QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术； 开始我只是喜欢上 MM 这个尤物，后来我就爱上了失恋这门艺术. 15.我们的口号是: 只抢科大的馒头，不碰科大的女生！ 而那些馒头又是好东西吗? < August 29 人鱼小姐
August 27 加菲猫风格的语录
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